作者：Eason C.
前言
曾經我很愛一個人，但我不懂得如何去愛她，在關係上我們有時如膠似漆，有時視如寇讎，顯然這是一段不快樂的關係。可是這並不代表我們不愛彼此，只是雙方的傷太多太深而撐不住分離了，未來是否能再與她見上一面，或是重建一段良好的關係，這大概不是我能預知的，但我希望能盡量提升自己，如果有幸再次與她相遇，我不會再傷害我所深愛的她。
閱讀此書前，我雖知道關係中有許多問題應該處理，但是方向方法都是憑感覺或自己的臆測。我雖不知是否能與她再次建立關係，我仍由衷感謝約翰・高曼教授與妮安・希維爾，他們合著的此書讓我在閱讀同時不斷反思自己的想法做法，過程中，偶爾會覺得似乎這段關係已走到終點，但作者們仍會鼓勵我勇敢面對。我希望這份讓愛延續的方法不僅使用於最親密的感情關係中，也適用於與好友的友情關係，且希望能看到這篇文章和閱讀此書的各位都能試著找出關係中的不合適之處，勇於著手修補，讓關係正面的延續下去。
第一章 幸福小技巧
一、聽者說者交換技巧
不開心的人用「我」開頭的句子，訴說自己的感受，對方要重述不開心者表達的訊息感受，而不開心者需要確認對方的重述無誤，同時要求對方暫時不能批評。不過可能會故態輔萌，僅能算是暫時解決之道。
二、迷思們
很多人認為情緒障礙是婚姻殺手（例如一方討厭服從權威、另一方常發號施令），實則接納對方的異常情緒才是關鍵。共同興趣會讓兩人關係更好原因並不是興趣本身，而是因為過程中出現的兩人互動。上述的衝突溝通可能是迷思，未必能挽救關係或僅能短暫處理而欠缺長期效用。等價互換概念（我做a，你應該做b回饋我），較常出現在不快樂的婚姻關係，因為雙方會斤斤計較[1]。誠實不是維持婚姻的上策，例如不開心時直接跑去購物而不是坐下來討論生氣原因，不過還是需要看情況而定。
斤斤計較表示有衝突存在關係中，此命題是否為真？
三、兩個人間的友誼
友誼能抵禦另一半的敵意，「正面感受主控」指的就是對彼此的正面想法非常強烈，當出現摩擦時，較能略過而不去刻意深究，選擇相信對方會有不開心的情緒並不是因為對自己抱有敵意。
第二章 預測未來的特徵
一段關係是否能進行下去，可以用以下五個特徵是否存在以及出現的頻率作為判斷，不過即使發現似乎在自己的關係中都有他們的影子，似乎很令人絕望，但請相信這段關係仍有機會被挽救的。再發現有徵兆後，重新思考如何為關係注入活力或預防分手的關鍵並不在於處理爭執，而是兩人平時的生活。進一步說，提升彼此的友誼其實是關係維持的核心。
一、尖銳開場
用批評、譏笑等語氣作為討論的內容，有極高機率會失敗收場。
二、四個態度
（一）批評
與抱怨不同，批評通常是偏向全面性的攻擊，常見情形會將對方的個性性格、用負面的字詞表示出來，諸如翻舊帳等；而抱怨是對特定事物的意見。
（二）輕蔑
辱罵、翻白眼、嘲諷等，向另一半傳達的訊息內還有反感或厭惡意味的內容都算是輕蔑，也可以說是希望看到對方身處劣勢坐立難安的態度，而這很有可能帶來更多衝突。例如：用提高自己的品格的方式，而羞辱對方、在對方有和解的意願時[2]，仍然駁斥對方。而相處間的歧異性若無進行有效溝通，久而久之很容易從單純的理念不同上升至抱怨，最後成為全面的批評。
當對方有和解意願時，抓住和解的機會，有助於降低衝突的傷害。雖然有時候接下對方拋出的和解似乎會有「我好像還是心情很差、好像我就要原諒他、他真的知道錯了嗎、是不是我接受他提的和解，就等於我放棄自尊……」等等的想法，但是對方拋出和解的請求能理解是他希望能化解或減小衝突，這時候如果能順坡下驢，對於問題的討論應該更助益。
（三）辯解
看似辯解是衝突過程中正常產生的反應，但內容多會帶有「問題不在我而在你」的意味，本質上與責怪對方無異，這只會造成衝突加劇，並且辯解後可能對方的輕蔑態度又接踵而至，隨之而來的可能還有批評。如果雙方沒有試著換方法解決或阻止這些負面態度，這三點會在衝突中不斷出現。
（四）放棄
以上三種態度的重複出現，漸漸令人難以承受，在一方陷入疲累狀態後，會開始厭倦溝通進而停止溝通。例如：避免眼神接觸、持續地保持沈默不發出任何聲音、直接離開現場等。
三、情緒衝擊過大
針對另一半沒有做到特定事情而產生的抱怨（不是批評），當被認為對於他方行為的改變沒有效果，姑且先不論上述正確與否，但若直接對另一半發飆或是用強烈的負面態度如批評、輕蔑，可能使另一半不知所措而放棄溝通保護自己。例如A回家喜歡攤在沙發不做家事，B只好自己收拾家裡或是充當洗碗機、掃地機，某日工作一天的B回到家又見此樣，直接怒斥A，又如同往常一樣從過去他的諸多行為開始數落，然後對A大吼大叫，早已習慣這樣的A選擇忽視B的憤怒，關上門逕自離去。
AB例子並不是要告訴我們不洗碗的A很過分，而B的憤怒合情合理，所以A不應該放棄溝通而離去；反之，這解釋了當一方習慣以尖銳態度作為開場時，同時批評、輕蔑或辯解輪番上場時，對方很可能處於被突襲的狀態，長久下來造成他不願溝通的結果。上例中的A雖然怠於分工家務，但也不可忽視B溝通上的態度對於A造成過大的情緒衝擊，是導致他開始防衛來自A的敵意，進而無法處理來自A的敵意，最後選擇放棄溝通保護自己。
四、無效的示好訊息
（一）示好訊息的內容及效果
在討論敏感議題時，示好訊息常能扮演緩衝的角色，可以讓雙方即將劍拔弩張的情形緩解，避免雙方陷入情緒衝突的困境。在每對關係好的伴侶之間都有適合彼此的示好訊息[3]，各自有不同的做法，諸如吐舌頭扮鬼臉、大笑、道歉或是惱怒的說：「不要再對我大吼大叫」等，共同之處是這些示好訊息能有效地化解緊張氣氛，阻止負面態度的擴張。
示好訊息的用途應該不只限於夫妻之間，伴侶與好友之間若有衝突的出現，應該也能適當的以示好訊息介入，降低彼此間的緊張。
（二）為何會無效？
如前所述，示好訊息的目的在於緩解氣氛，但是關係不太好的伴侶之間常常難以見其效果，並且關係出問題的伴侶比關係良好的伴侶使用的次數更多。原因是出問題的關係常出現負面態度與用詞，若負面態度出現的越頻繁，會使示好訊息的效力越容易被忽視，進而形成一種循環，亦即負面態度出現後讓人不知所措，對方雖用了示好訊息，仍難以被注意，然後輕蔑等的負面態度再度加強，持續循環至一方放棄溝通。
為何關係良好的關係中，使用示好訊息能出現效果？因為關係中的雙方，彼此友誼足夠深厚，也可以說良好的關係中有著深厚友誼當基石，彼此間對於另一半的喜好事物及厭惡事物均較能暸若指掌。當一方莫名其妙的升高說話語氣或是開始不說話擺臭臉，因為有堅固的友誼為基礎，另一方較不會對語氣有所不滿，他很可能知道這情緒並不是衝著他而來，而是對方今天在學校或職場經歷了不愉快的事情。
五、糟糕的回憶
伴侶相處過程，就如同源源不絕的水注入大海，回憶會在彼此心中累積越來越多，愉悅的相處留下正面回憶，反之不順利的相處則會留下負面回憶。在提及回憶時，若直覺想到的多為負面回憶，很可能這段關係出了問題；即使一段關係持續了數年，期間也出現大大小小的衝突事情，快樂關係的伴侶在回億起過去時，多會想起當年認識的美好、生活中的精彩，也會談起當年彼此攜手共度的難關，感謝過往的逆境並從中汲取力量等。
